Sacanagem do Joe! Como é que eu ia saber que no campeonato de bebida todo mundo ia beber as bebidas dele sem pagar? Ele não precisava ter falido, filha da putisse da parte dele.
“Com licença senhor, já tem candidato a presidente?”
“Tão dando isso a onde?”
“Muito engraçado senhor! Tome, vote Luiz Inácio da Serra”
Fala sério, eu não voto desde que o Hitler morreu, não aparecem mais bons candidatos. Porra! Olha que slogan de bosta “Vote 65, ajudando a quem precisa”
Eu nunca ganhei um centavo desses filhos da puta! Vou lá onde vai ter esse discurso.
[Algum tempo depois]
“Vote 65, ajude quem precisa!”
É, parece ser aqui mesmo. Ali o tal Luiz da Serra.
“Ei seu porra, sai dessa merda que eu quero falar”
“Seguranças!”
[Algum tempo depois]
“Bem, pra começar eu prometo arranjar seguranças que não apanhem para um cara só. HAHA babacas!
Seguinte, vindo pra cá eu pensei numa campanha muito boa:
-‘Sim, nós podemos’. O caralho que vocês podem alguma coisa. Eu vou ser o presidente, eu vou mandar nessa porra e sim, EU posso.
- Dar dinheiro aos pobres. Concordo. Eu sou pobre pra caralho, então posso me dar o quanto quiser.
- Pra que dinheiro na cueca se num carro forte cabe mais?
-Lei seca é coisa de marica. Quando eu era casado, eu bêbado dirigia mil vezes melhor do que minha mulher normal. É esse o problema? Não. O Problema é que alguma bixinha que bebe cerveja sem álcool resolver criar essa porra, eu descrio!
-Se eu for presidente, vocês podem fazer as merdas que quiserem, eu não vo ta nem ai. Caso você seja preso, fala pros guardas que me conhece e ta tudo de boa.
- e Eu vou mudar as leis agora. O livro de leis não vai mais ser código penal, dica penal, macete penal, cheat penal ou seja lá como chamar essa merda. Eu como um culto presidente, trarei umas leis de um livro que eu li lá na Ásia, um código de leis chamado Camasutra. Vou dar um exemplo de como funciona. Vamos supor que um cara roubou um banco, o que acontece? Come ele! Entenderam? “
Porra, por que quando eu falo ninguém levanta bandeirinha com meu nome ou cartaz comigo fazendo jóia? Sei lá. Já sei! Vou falar com o presidente!
[Algumas horas depois]
“Eae seu presidente”
“Como você entrou aqui?”
“Tem um buraco ali na parede que serve pras pessoas passarem, não sabia?”
“Eu vou chamar o segurança!”
“Não perca seu tempo, eles não virão”
“Meu Deus! O que fez com eles?”
“Nada, eu cortei sua linha telefônica”
Porra! Será que pra ser presidente eu vou ter que ser cagão desse jeito?
“Diga logo o que quer”
“Eu quero ser presidente”
“E eu quero ser o papai Noel”
“Acredite, você não quer! Isso é uma merda!”
“Hã?”
“Cala a boca seu babaca!”
“Calma rapaz! Quer ser presidente certo? As eleições estão próximas”
“Mas eu quero ser agora”
“Me desculpe filho, mas nem tudo é como você quer”
“Ta, então agora eu quero ser assassino de presidentes”
“Vamos entrar em um acordo. Você vai ser presidente por hoje e não se fala mais nisso e você me deixa vivo”
“Certo”
[ Jornais do mundo inteiro informaram que nesse dia, o mundo entrou em crise financeira, todas as teorias de fim de mundo foram reveladas, mais teoria foram inventadas, o cofre publico ficou zerado com a compra de um caminhão com litros e litros de cerveja, Whiskey, Cachaça, elemento X e tudo que há de bom]
Há! Ser presidente foi incrível! Agora eu tenho um caminhão, e já que aquela bebida toda não durou mais que meia hora, eu coloquei o Opala na caçamba com uma porrada de gasolina. Bem, tanque cheio, pé em baixo e não me pega mais. Além de que eu preciso ver uma pessoa...
sábado, 27 de fevereiro de 2010
Capítulo 11 – Missões
Esse pode ser um momento difícil. Eu nunca encarei o destino como encaro agora. Bem, as coisas mudaram para Bull Búfalo Head.
Não sei dizer, mas acho que não sinto medo.
Tudo tem que sair perfeito, antes tenho que conferir se fiz tudo:
- Beber
- Localizar destino
- Beber
- Ajudar velinha a atravessar a rua
- Pedir uma recompensa a velinha
- Ficar insatisfeito com a recompensa e bater na velinha até ela dar mais
- Encher o tanque com o dinheiro ganho
- Não beber a gasolina
- Beber
- Mijar
Parece que está tudo pronto. Hora da missão: Campeonato de bebida.
É meu amigo, campeonato de bebida não é brincadeira. Lá na minha terra eu era chamado de V8.
Vamos ao bar do Joe, faz tempo que não apareço por lá.
[algumas horas depois]
“Bull! Há quanto tempo! Veio pagar a divida?”
“Não me faça ir a outro bar, Joe”
“O que quer então?”
“Vim participar do campeonato de bebida”
“Mas não tem isso aqui”
“Foda-se! Todo mundo presta atenção aqui”
A quem estou querendo enganar? Quem presta atenção falando desse jeito? Vou subir na mesa.
“Ouçam bem seus bundões, eu declaro inaugurado o campeonato de bebida”
“Desce daí, idiota!”
Eu to começando a ficar irritado. Tenho que mostrar quem é que manda. Hmm, deixe-me ver. Yeah, perfeito! Tem um careca bombado gigante de cavanhaque bem ali! Vou quebrar essa cadeira na cabeça dele.
“Hey careca gigante bombado com um cavanhaque”
Há! Em cheio, nem parece mais uma cadeira...
“Agora prestem atenção seu babacas...”
“Ei você. Por que quebrou essa cadeira na minha cabeça?”
“É que eu ia declarar um negócio do campeonato de... Pera ai, você não morre não?”
“POR QUE VOCÊ QUEBROU A CADEIRA NA MINAH CABEÇA?”
“É que tem um cara ali do outro lado que pediu pra eu jogar a cadeira pra ele, mas por azar acertou sua cabeça”
“Eu te mato!”
Ta ai uma frase que se ouve todo dia, mas ninguém consegue fazer isso. Idiotas, no fim eu sempre ganho. Mas olha o tamanho desse cara! Ele tem que abaixar pra enterrar na sexta de basquete!
“Olha aqui Rob Halford gay (mais), essa porra que você toma no café da manha é pra cavalo”
“Ta falando que eu tomo esteróide?”
“Não, to falando que come capim. Claro que é esteróide, imbecil”
“Você me irritou!”
Não sei direito como, mas os 5 segundos seguintes eu estava no ar, voando em direção a uma mesa do outro lado do bar.
“Argh!! Filho da puta!”
Caralho, isso dói pra porra. Pelo menos não tinha copos nessa mesa e como diria Richard Eagle, tem uma tabua nas minhas costas.
“Olha aqui bundão, eu já enfrentei caras piores que você, que tinham mais cabelo na cabeça do que na bunda. Hoje ou estão no hospital ou estão no cemitério. Me diz ai, qual dos dois você prefere?”
“Desculpa senhor assassino, não prefiro nenhum dos dois”
“Agora some daqui, antes que eu mesmo decida!”
Não sei por que, mas no fundo eu sabia que lutar com médicos e coveiros serviria pra alguma coisa, mas isso não importa agora.
“Eu declaro iniciado o campeonato de bebida!”
Não sei dizer, mas acho que não sinto medo.
Tudo tem que sair perfeito, antes tenho que conferir se fiz tudo:
- Beber
- Localizar destino
- Beber
- Ajudar velinha a atravessar a rua
- Pedir uma recompensa a velinha
- Ficar insatisfeito com a recompensa e bater na velinha até ela dar mais
- Encher o tanque com o dinheiro ganho
- Não beber a gasolina
- Beber
- Mijar
Parece que está tudo pronto. Hora da missão: Campeonato de bebida.
É meu amigo, campeonato de bebida não é brincadeira. Lá na minha terra eu era chamado de V8.
Vamos ao bar do Joe, faz tempo que não apareço por lá.
[algumas horas depois]
“Bull! Há quanto tempo! Veio pagar a divida?”
“Não me faça ir a outro bar, Joe”
“O que quer então?”
“Vim participar do campeonato de bebida”
“Mas não tem isso aqui”
“Foda-se! Todo mundo presta atenção aqui”
A quem estou querendo enganar? Quem presta atenção falando desse jeito? Vou subir na mesa.
“Ouçam bem seus bundões, eu declaro inaugurado o campeonato de bebida”
“Desce daí, idiota!”
Eu to começando a ficar irritado. Tenho que mostrar quem é que manda. Hmm, deixe-me ver. Yeah, perfeito! Tem um careca bombado gigante de cavanhaque bem ali! Vou quebrar essa cadeira na cabeça dele.
“Hey careca gigante bombado com um cavanhaque”
Há! Em cheio, nem parece mais uma cadeira...
“Agora prestem atenção seu babacas...”
“Ei você. Por que quebrou essa cadeira na minha cabeça?”
“É que eu ia declarar um negócio do campeonato de... Pera ai, você não morre não?”
“POR QUE VOCÊ QUEBROU A CADEIRA NA MINAH CABEÇA?”
“É que tem um cara ali do outro lado que pediu pra eu jogar a cadeira pra ele, mas por azar acertou sua cabeça”
“Eu te mato!”
Ta ai uma frase que se ouve todo dia, mas ninguém consegue fazer isso. Idiotas, no fim eu sempre ganho. Mas olha o tamanho desse cara! Ele tem que abaixar pra enterrar na sexta de basquete!
“Olha aqui Rob Halford gay (mais), essa porra que você toma no café da manha é pra cavalo”
“Ta falando que eu tomo esteróide?”
“Não, to falando que come capim. Claro que é esteróide, imbecil”
“Você me irritou!”
Não sei direito como, mas os 5 segundos seguintes eu estava no ar, voando em direção a uma mesa do outro lado do bar.
“Argh!! Filho da puta!”
Caralho, isso dói pra porra. Pelo menos não tinha copos nessa mesa e como diria Richard Eagle, tem uma tabua nas minhas costas.
“Olha aqui bundão, eu já enfrentei caras piores que você, que tinham mais cabelo na cabeça do que na bunda. Hoje ou estão no hospital ou estão no cemitério. Me diz ai, qual dos dois você prefere?”
“Desculpa senhor assassino, não prefiro nenhum dos dois”
“Agora some daqui, antes que eu mesmo decida!”
Não sei por que, mas no fundo eu sabia que lutar com médicos e coveiros serviria pra alguma coisa, mas isso não importa agora.
“Eu declaro iniciado o campeonato de bebida!”
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Capitulo 10 – Lemmy Fuckin Killer Head
“Segurança! Segurança!”
“Pois não senhor?”
“Esse homem quer me matar!”
“Mas o que o senhor quer que eu faça? Esse homem é o Lemmy”
Puta que pariu! Só tenho duas palavras pra essa situação: Fo Deu! Rápido Bull, o Lemmy esta vindo furioso em sua direção e você deve ter em média 16 segundos pra pensar como fugir com todos os membros e se tiver sorte, com a vida.
“Bem Lemmy, eu sou um grande fã seu eu vim arrependido tentar cosneguir um autografo”
O que um homem não faz para sobreviver...
“Certo, se aproxime então”
E não é que deu certo? Puta sorte! O Lemmy caiu na pior desculpa que eu poderia inventar! Haha que Babaca.
“Valeu Lemmy! Autografa aqui na minha camisa mesmo”
“Tenho uma idéia melhor”
“Qual?”
“Vou autografar no seu fígado seu filho de uma puta!”
“Calma Lemmy, eu acho que podem.. Argh! Argh!!
[Dois minutos depois]
“Seu consultório fica aberto 24 horas é Doutor?”
“Pode se dizer que sim. Você tem um problema grave Bull”
“Eu sei doutor, minha esposa vivia me dizendo que cagar sangue não era normal”
“Você caga sangue?”
“Só quando eu... Não”
“Ah sim, porque eu estava falando do seu fígado”
“Eu não vou mais poder beber?”
“Vai. Ele está funcionando perfeitamente, mas está escrito ‘Lemmy’ nele”
“porra, que maneiro, valeu doutor!”
Tirei a sorte grande, agora eu posso vender meu fígado por uma fortuna! Mas antes eu preciso dormir. Onde eu deixei o carro mesmo? Acho que no estacionamento do Motorhead.
[(Oito minutos depois, no estacionamento do Motorhead)
Ali está ele, limpo e bonito. Pera ai, esse não é meu carro. Cadê a porra do meu carro?
“Rebocado, senhor”
“Como assim rebocado? Traz meu carro aqui agora, ou vai ter que nadar muito bem, pra achar os seus dois braços que eu vou jogar no fundo do mar”
“Haha, ta de brincadeira Bull?”
“Jerry?”
“Isso mesmo!”
“Caralho! Há quanto tempo!”
“Muito tempo! Ali seu carro”
“Valeu. Cara, agente não se via desde os tempos de Poker na cadeia!”
“Verdade”
“Pera ai, você ta me devendo dinheiro filho da puta!”
“Qual é, Bull! Pelos velhos tempos”
“Quero meu dinheiro agora, bundão. Eu lembro que não gostava de você”
“Mas era só vinte e cinco centavos!”
“Foda-se, passa ai”
O cara se finge de meu amigo pra poder não me pagar? Vai nessa, otário! O que é meu é meu e o que não é eu roubo.
Agora eu preciso comer... Com vinte e cinco centavos. Ah, vou comer a moeda.
Como dizia meu velho Tio, o bom de se comer moeda é que depois você caga dinheiro.
Mas chega de enrolar, tenho que cumprir com o que estou destinado a fazer, está na hora.
“Pois não senhor?”
“Esse homem quer me matar!”
“Mas o que o senhor quer que eu faça? Esse homem é o Lemmy”
Puta que pariu! Só tenho duas palavras pra essa situação: Fo Deu! Rápido Bull, o Lemmy esta vindo furioso em sua direção e você deve ter em média 16 segundos pra pensar como fugir com todos os membros e se tiver sorte, com a vida.
“Bem Lemmy, eu sou um grande fã seu eu vim arrependido tentar cosneguir um autografo”
O que um homem não faz para sobreviver...
“Certo, se aproxime então”
E não é que deu certo? Puta sorte! O Lemmy caiu na pior desculpa que eu poderia inventar! Haha que Babaca.
“Valeu Lemmy! Autografa aqui na minha camisa mesmo”
“Tenho uma idéia melhor”
“Qual?”
“Vou autografar no seu fígado seu filho de uma puta!”
“Calma Lemmy, eu acho que podem.. Argh! Argh!!
[Dois minutos depois]
“Seu consultório fica aberto 24 horas é Doutor?”
“Pode se dizer que sim. Você tem um problema grave Bull”
“Eu sei doutor, minha esposa vivia me dizendo que cagar sangue não era normal”
“Você caga sangue?”
“Só quando eu... Não”
“Ah sim, porque eu estava falando do seu fígado”
“Eu não vou mais poder beber?”
“Vai. Ele está funcionando perfeitamente, mas está escrito ‘Lemmy’ nele”
“porra, que maneiro, valeu doutor!”
Tirei a sorte grande, agora eu posso vender meu fígado por uma fortuna! Mas antes eu preciso dormir. Onde eu deixei o carro mesmo? Acho que no estacionamento do Motorhead.
[(Oito minutos depois, no estacionamento do Motorhead)
Ali está ele, limpo e bonito. Pera ai, esse não é meu carro. Cadê a porra do meu carro?
“Rebocado, senhor”
“Como assim rebocado? Traz meu carro aqui agora, ou vai ter que nadar muito bem, pra achar os seus dois braços que eu vou jogar no fundo do mar”
“Haha, ta de brincadeira Bull?”
“Jerry?”
“Isso mesmo!”
“Caralho! Há quanto tempo!”
“Muito tempo! Ali seu carro”
“Valeu. Cara, agente não se via desde os tempos de Poker na cadeia!”
“Verdade”
“Pera ai, você ta me devendo dinheiro filho da puta!”
“Qual é, Bull! Pelos velhos tempos”
“Quero meu dinheiro agora, bundão. Eu lembro que não gostava de você”
“Mas era só vinte e cinco centavos!”
“Foda-se, passa ai”
O cara se finge de meu amigo pra poder não me pagar? Vai nessa, otário! O que é meu é meu e o que não é eu roubo.
Agora eu preciso comer... Com vinte e cinco centavos. Ah, vou comer a moeda.
Como dizia meu velho Tio, o bom de se comer moeda é que depois você caga dinheiro.
Mas chega de enrolar, tenho que cumprir com o que estou destinado a fazer, está na hora.
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